17.
Никаких других историй - продолжаем эту.
Следуя неотвратимым законам природы, русский эмигрант проходит в Эквадоре три стадии. Первая - эйфория от окружающего. Вторая - ненависть к окружающему. Третья - обживание окружающего, привыкание к нему и устаканивание себя в нем.
На данный момент, друг Корнифиций, из первой я еще не совсем выбрался, а вторую не до конца освоил, так что чувства мои пребывают в состоянии некой полуперемежающейся лихорадки - настолько хорошо вокруг, что временами тянет кому-нибудь морду набить. В Москве, впрочем, подобные желания тоже периодически проявлялись, но тут же и гасли, ибо постоянно хорошо не бывало ни разу. Как относительно интеллигентный человек, морд я никому, естественно, не бью. Приходится отрываться на жене - сажать ее с собой в машину и отвратительно рулить по улицам. Срабатывает на ура: после нескольких воплей "машина справа!", "тормози!!" и "ой, какие ламы пасутся!!!" с пассажирского сиденья прозвучало железное "нет, думаю, мне хватит и велосипеда". Как скажешь, дорогая... Может, сойдемся на трехколесном мотороллере?
18.
Покупка мною гитары в фирменном магазине "Yamaha" подарила менеджеру по работе с клиентами несколько незабываемых часов. Было перебрано и замучено все шестиструнное, что "Yamaha" привезла и растаможила в Кито. Как выяснилось, русские романсы весьма прилично звучат под японскую гитару, а холл-эффект в гигантском каменном зале - просто потрясающий. Цены - тоже. Понравившийся мне инструмент стоил 470 долларов. Я бросил тоскливый взгляд на ценник, потом - на менеджера. Повторил. Повторил еще раз. Повторил еще раз. И менеджер, насмерть уже уставший от меня и русских романсов, проявил чрезвычайную сообразительность - быстро протянул волшебную палочку и перевернул ценник, приклеенный к звучащей деке липкой лентой, на другую сторону. Там было написано - $350. Спасибо тебе, добрая фея, что таки распознала во мне не просто гринго, а гринго до бесстыдства жадного.
Звук у гитары - чудо.
19.
Первые дни старался обходить редких полицейских стороной - срабатывала московская привычка. Но после того, как какой-то из них (затем второй, третий и так далее) улыбнулся мне, просто идущему мимо рядом, и вежливо поздоровался - нелюбовь к "человеку-закону" стала быстро рассасываться. Боюсь, привыкну... И это мне наверняка аукнется, когда снова окажусь в Москве - туристом. (Здесь должен находиться грустный смайлик. Вот такой - :-(. ) Мучит вопрос: если местные policia здороваются и улыбаются со всеми прохожими, то когда они работают?
Полицейские тут - каста. Военные тоже, даже еще кастовее. В армию попасть - надо сильно постараться, поскольку почет, уважение и деньги. А удостоверение, в котором просматривается магическое слово Ejercito, в глазах эквадорца (начиная от индейца-углежога и заканчивая крупным правительственным чином) весит на порядок больше гражданского паспорта. Поэтому взгляд у любого салаги первого года службы не затравленно-бегающий, а уверенно-спокойный. И совать такому полтинник на сигареты в голову не приходит.
20.
Сегодня, когда ездил платить за электричество, ярко прочувстовал разницу между демократиями - российской и эквадорской.
За прошедшие полтора месяца я частенько натыкался на расклеенные по стенам и столбам Сан Рафаэля плакаты с изображением лампочки, у которой вместо колбы - огрызок яблока, и какой-то яростной даже с виду надписью на испанском. О чем там шла речь, само собой, не понимал, а уточнить ленился.
За спиной государственного чиновника в "электрическом" офисе висело куда более подробное. То же самое яблоко, только рядышком примостились две весьма противные крысы с человеческими мордами - и жрут. Через пару секунд я выпучил глаза, ткнул пальцем в левую тварь и спросил: "Нобоа?!". Начальник охраны конхунто Вильберт, поехавший со мной, чтобы показать дорогу, разулыбался на ширину плеч и закивал. Ему понравилось, что этот сумасшедший русский, который парится в сауне аж при 120 градусах и хлещет себя ветками эвкалипта, знает в лицо их президента.
Именно. Нобоа - президент Эквадора, а по совместительству еще и самый богатый человек в стране.
Потом мне объяснили, что Нобоа уже довольно давно пытается протащить в парламенте проект денационализации энергетической промышленности, а энергетикам эта идея не шибко нравится. Что, в общем-то, логично - в случае удачного завершения протаскивания начальник страны просто подомнет их под себя. (И заставит работать? - сомнение автора.)
Внимание, вопрос. Сколько секунд продержится в кресле российский государственный чиновник, который отпечатает в типографии и развесит по ведомственным офисам плакат с изображением Путина, украшенного голым крысиным хвостом, и хорошо читаемым предложением президенту идти нах, даже если это кресло специальной флегматичной породы и никогда не принимало участия в родео? Время пошло.
21.
Какой дегенерат придумал испанский язык? Или ребята, прикрывшие в свое время акцию под названием "вавилонское столпотворение", нехорошо повеселились именно в этом месте разборок? Почему рука у испанцев мужского рода, а мужской половой член, наоборот, женского? И какого дьявола вода, оставшаяся-таки дамой, требует ставить перед собой мужской определенный артикль el? После этого вовсе неудивительно, что в Эквадоре так много транссексуалов и педиков - родная речь активно предрасполагает. Кстати, главная "голубая" забегаловка в Кито называется до боли знакомо: Matrioshka; и слава богу, что добрые люди меня предупредили заранее, не то бы я наверняка туда однажды вперся - оценить соответствие антуража названию.
А к идущей навстречу блондинке местный мачо обратится ласково - suca. Не могу утверждать, что название на все сто процентов не соответствует предмету, но, сеньоры, зачем же так прямо?
22.
Дон Мигель и дон Петруччо
На червя ловили тручу.
Ламца-дрица, гоп-ца-ца -
Труча, бл..., не ловицца!
Рыбалка по-эквадорски. Вслушайтесь: фо-рель. И сразу: такое небо, такая быстрая ледяная вода по гулким камням, такое солнце под ногами, и такие серо-серебряные тени, пронзающие солнце... Красиво, ага? А теперь вслушайтесь еще раз в то же самое: тру-ча. Чесаться хочется. Несколько мутных проточных прудов высоко в горах, очумелый ветер с пылью и мелкими брызгами в соотношении восемьдесят к пятнадцати и плюс пять процентов непонятного запаха, седые лохматые хижины - летят по ветру длинные-длинные космы травяных крыш, а из воды время от времени высовывается жирная труча и смотрит на тебя холодными рыбьими глазами. Тоже, в общем-то, красиво, но на любителя. В смысле, не на профессионала.
Чернявый тип в синей штормовке и забрызганных чем-то штанах выдал нам по удочке и ведру. Удочка - палка Мебиуса с толстой леской, крючком, похожим на якорь от колумбовой каравеллы, которому юный садист однажды оборвал лапки, и поплавком из любовно обструганной пробки. Грузила нет. Сервис также включал в себя насаживание на якорь половины бешено сопротивляющегося червяка. Унизительное для мужчины зрелище.
Все остальное описывать не стану, чтобы, не дай бог, снова не облиться слезами разочарования. За два часа я поймал одну тручу (причем, не на червя, а на кусок теста; скорее всего, животное клюнуло от неожиданности), Алена - три, Андрей - шесть. В общей сложности получилось два несчастных килограмма, за которые мы еще и приплатили чернявому восемь долларов. Опционально: можно было отдать рыбу повару местного ресторанчика и подождать, пока ее вкусно пожарят, но холод и ветер оказались чрезвычайно вескими аргументами против. Так что мы спустились на два километра ниже - имеется в виду чистая вертикаль - и занялись пожиранием продукта жизнедеятельности тручеводов уже в тепле.
Рыбалка обещала быть спортивной. А групповой секс с резиновой куклой на выживание обещает стать олимпийским видом спорта.
23.
Песнь о спорте. Она сюда как раз должна правильно вписаться.
Эквадор помешан на футболе. Футбол везде - в телевизионной рекламе, в лучшем банке страны, на улицах под окнами (вопливые пацаны, пинающие черно-белые мячики почем зря), а также на дородных матронах, напяливших майки цветов любимой команды. Даже полюбившийся мне сорт йогурта с кальцием переоделся дня три тому в новую обложку, изображающую собой футболиста в полный рост. На задницах футбойогов надписи: "cereza" (черешня), "naranjilla" (не знаю, как по-русски, возможно - никак), "mora" (ежевика). Те, которые с лэйблом "durazno" (персик), почему-то негры.
Все отчего? Mundial. Самое распространенное испанское слово, по-моему. Тот самый всемирный футбольный сабантуй, который вот-вот состоится в Корее и Японии. А эквадорская команда в него попала - в первый раз за всю историю своего существования, и это для страны куда важнее чего угодно остального. Президент лично привинтил к груди тренера сверкающий орден и осыпал материальными благами; парламент на полном серьезе собирается прекратить работу на период мундиаля - когда народные избранники смотрят матчи, нация отдыхает. Есть неслабое подозрение, что футбольная удача эквадорской команды подарит городам страны больше десятка оригинальных названий для улиц.
Про остальной спорт ничего не знаю, но наблюдал, как играют в поло (конское), в гольф, в большой теннис. Негров с баскетбольными мячами тоже видел - очень издалека.
Наинтриговал про банк, а объяснить забыл. Banco del Pichincha в связи с мундиалем затеял крупную рекламно-финансовую акцию. Все владельцы счетов, на которых лежит более четырехсот долларов, имеют право принять в ней участие - надо только каждую неделю добавлять на счет по полтиннику вечнозеленых и брать у клерка целлофановый пакетик с мелкими намагниченными портретиками футболистов. Если собрал всю команду и прилепил ее в правильном порядке на жестяное изображение футбольного поля - участвуешь в розыгрыше призов. Главный приз - "ягуар" последней модели. Красивая машина, надо признать. Интересно, кто из родственников руководства банка ее выиграет?..
24.
"...Но чуда не произошло..."
В шесть тридцать утра появился Алексей и мы уселись смотреть первую игру эквародины в Мундиале. Эквадорцы играли с итальянцами. Точнее, итальянцы играли с эквадорцами. А природа заранее оплакивала результат мелким дождичком.
2:0. Эквадорцы не проиграли - они позорно слили. Даже мне, ни черта не соображающему в футболе, это было ясно до фантомной боли в мозгах. Тренер Гомес собрал свою семейку адамсов из кучи негров и одного белого, которого - видимо, из-за необычности расцветки - назначил капитаном. Негры раньше играли на побережье в пляжный футбол - каждый сам за себя, и на чемпионате мира они эту традицию продолжили: получил мяч - не торопись, слепи куличик, пригласи товарища полюбоваться. И все время бойся, что к твоей красоте вот-вот подбежит большой итальянский хулиган и обидно потопчет бутсой.
Страна медленным и торжественным титаником погружается в пучины траура. На носу, трагически раскинув руки, стоит колумбиец Гомес и украдкой ищет глазами баночку с вазелином.
И не надо объяснять мне, почему все так произошло - я и сам прекрасно знаю ответ. Этимология слова "football" недвусмысленно предполагает наличие у игрока хотя бы одной пары ног. А у обезьян от природы ног нет - одни руки. Поэтому их попытки положить мяч в корзину от щита на футбольном поле выглядят несколько неуместно. Единственный настоящий футболист в команде - голкипер по фамилии Себальос. Будет удивительно, если он с такой фамилией в ближайшее же время не свалит в какой-нибудь именитый клуб на хороших условиях.
Аут.
25.
Врали. Обещали, что через полгода я буду ненавидеть эквадорцев и Эквадор лютой ненавистью. Сегодня проснулся, ощупал себя внимательно - никаких признаков. Ладно, договорились, подожду еще полгода.
26.
Подождал. Ничего не выходит. Странно...
27.
Залетающим из России друзьям здесь нравится безоговорочно, что усугубляет вероятность невзначай спровоцировать очередную волну русской эмиграции. Нацисты, сбежавшие в Латинскую Америку после Второй Мировой, этого наверняка не перенесут. С Галапагосов, впрочем, их все равно никто и никогда не вытеснит без применения ядерного оружия - но тут уже становится жалко черепах, ибо даже нижесредняя галапагосская черепаха, временами произрастающая в зоопарках страны - умопомрачительно роскошное зрелище. Чтобы выпукло представить себе ее вес и размеры, надо запихать мне в карманы пару пудовых гирь, сложить меня пополам и накрыть тазиком, в котором бабушка варит варенье. Представили? Так вот, если вам кажется, что это хоть малость похоже на оригинал, то вы либо испытываете ко мне большую личную неприязнь, либо вам все-таки надо прилететь в Эквадор и недельку покататься вокруг островов на паруснике, внимательно вглядываясь в природу с палубы. Чарльз Дарвин, кстати, так однажды и сделал. И не пожалел.
28.
Никак не заставлю себя сесть за клавиатуру и разобраться с накопившимися за год впечатлениями... Прочитал - обрадовался: дневник запойного композитора-импрессиониста в творческом кризисе. Кризиса, правда, нет, зато есть работа, гости, приезжающие на пару-тройку недель почти ежемесячно, а в промежутках - Jagged Alliance 2, Civilization 3, Morrowind, океан, джунгли, вулканы, пирамиды инков и еще всякое в этом роде.
Новый год встречали на берегу океана - в курортном городишке Атакамесе. Это километров двадцать от Эсмеральдаса. Эсмеральдас (по-русски - Изумрудный город) был основан в свое время неграми-рабами, не пошедшими на дно вместе с работорговой лоханью, разбившейся о скалы где-то там поблизости. Обитатели лохани были романтиками и явно почитали Виктора Гюго, поскольку городскую реку назвали нежно - Эсмеральда. Потомки чтут память предков - город грязный, река грязная, негры, как и везде, в основной массе - ленивые. Правда, не наглые, что делает Эквадору честь.
В отельчике Palmera Real в новогоднюю ночь оказалось много всякой тропической зелени, включая туи, украшенные елочными игрушками. Беседка, стол, над столом лампа, над лампой абажур, под абажуром толстые летучие жуки количеством много. Один упал вниз и сожрал торт. Ну, не совсем, конечно, сожрал, но часть вкусного все-таки пришлось отдать собаке. Пили французское шампанское, чилийское вино, китайский чай, ели незапомнившееся, говорили обычное, жгли в уличном камине тряпичную куклу, набитую колючими опилками. Кукла горела красиво и пускала фонтанчики искр, уносящие с собой все проблемы и проблемки прошедшего года. Порадовались, ушли купаться в бассейн - сотня метров до океана показалась слишком большим расстоянием, а с морским запахом и тут все в порядке.
Очень плохой зверь - комар. И если он не ест ничего, кроме человека, то я не понимаю, зачем деспотам было придумывать врага народа номер один. Будете в Атакамесе, покупайте репелленты бочками. Рекомендую Detan, Autan не рекомендую.
И такси там тоже маленькие. Но кокосовое молоко - вкусное.
|
